Довгі анекдоти
Є такий вид анекдотів, як довгі анекдоти :). Вони не так важко запам'ятовуються, але розказуються довго. В кінці анекдоту не так смішно від смішинки, як від того, що він накінець-то-врешті-решт-нарешті закінчився! Застосовуються в основному для того щоб вбити час під час гуляння.
Буду часто користуватись символом ". ", але в реалі треба все розповідати повністю ;)
1) Ішов собі по вулиці Миш. І тут йому на зустріч Миш-Миш: - куди йдеш? - та так, просто гуляю, давай зі мною! - давай! От ідуть вони вже двоє - Миш і Миш-Миш. І тут їм на зустріч Миш-Миш-Миш: - куди йдете? - ми гуляємо, давай з нами! - давай! І от ідуть вони - Миш, Миш-Миш і Миш-Миш-Миш. І тут їм на зустріч Миш-Миш-Миш-Миш: . І от ідуть вони - . і тут їм на зустріч Миш-Миш-Миш-Миш-Миш: . І от ідуть вони - . і тут їм на зустріч Гав: . І от ідуть вони - . і тут їм на зустріч Гав-Гав: . (так аж до Гав-Гав-Гав-Гав-Гава, а потім Слон) І от ідуть вони - Миш, Миш-Миш, Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш-Миш, Гав, Гав-Гав, Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав-Гав і Слон, і тут їм на дорозі трапляється яма. Впав миш, потім Миш-Миш, Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш, Миш-Миш-Миш-Миш-Миш, Гав, Гав-Гав, Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав, Гав-Гав-Гав-Гав-Гав. А слон не впав. Бо знав функціональний аналіз і був в кросівках Adidas!
2) Одного разу вислала дружина свого чоловіка в магазин купити хліба. Іде він, іде, і зустрів свого старого друга Васька. Розговорились вони і Васьок каже йому: - Слухай, раз ти вже йдеш в магазин, купи мені флягу горілки. Грошей не треба, тільки покажи продавщиці цю записку і вона тобі дасть так. - Добре Прийшов дядько в магазин, купив хліба, показує продавщиці записку. Вона прочитала і як розізлилась! Дала пляшкою по голові і вигнала бідолашного геть з магазину. Прийшов чоловік додому, а жінка питає чого на голові синяк. Довелось чоловіку розказати історію: так і так, ішов я в магазин, зустрів друга Васька, він попросив йому купити фляшку горілки і дав записку, а продавщиця розлютилась і чуть мене не прибила пляшкою. Стало дружині цікаво, що ж там у записці і просить вона: - дай подивлюсь - та ні, не хочу - та дай подивлюсь, я все зрозумію - ну добре Дав їй записку, жінка прочитала та як розлютилась! Накопала його і вигнала з хати. Іде чоловік по вулиці, тут йому на зустріч міліціонер: - чому такий побитий? - та от, жінка послала по хліб, я зустрів Васька він дав мені записку щоб купити за неї горілки, продавщиця як прочитала розбила мені пляшку об голову і вигнала з магазину, я прийшов додому жінка почала мене питати чого голова розбита, я їй кажу, так і так - ідучи до магазину, зустрів друга Васька . потім дав їй записку прочитати, вона прочитала і вигнала мене з дому. - зрозуміло, дай но гляну на цю записку - ні не дам - дай подивлюсь, я дотримуюсь закону, я тобі нічого не зроблю - добре Прочитав міліціонер записку, розлютився не на жарт, і застрелив дядька. Попадає чоловік в пекло, підходить до пекельних воріт, і питає його чорт: - а ти як тут опинився? - та от, жінка послала по хліб . Прочитав чорт записку, та як розізлиться! Наштрикнув дядька на вили, розмахнувся і закинув у рай. Чоловік очунявся, дивиться, перед ним ангел Гавриїл, який розподіляє новеньких, і питає як він тут опинився. Чоловік почав розповідати: так і так, вислала мене жінка в магазин купити хліба . Прочитав Гавриїл записку, розлютився, і скинув дядька з неба. Наступна картина - море, шторм, чоловік борсається зі всіх сил у воді. Нарешті доплив до якогось острова, вибрався ледве живий на берег. І от собі думає - "Що ж там в біса таке в тій записці написано, через яку я отак страждаю?". Витягує її швидко з кишені, розгортає і каже - "@%#! Чорнило від води розплилось!"
Пішов дядько в кіно. Купив квиток: - 5-й ряд, 4-те місце. Зайшов до залу, почав своє місце шукати:- Це 5-й ряд?- Ні- Це 5-й ряд? - Ні- Це 5-й ряд? - Ні- Це 5-й ряд? - Так- Це 4-те місце?- Ні- Це 4-те місце? - Ні- Це 4-те місце? - ТакСів. Сидить. Захотілося пива. Вийшов у буфет, купив пиво. Повертається на місце:- Це 5-й ряд? - Ні- Це 5-й ряд? - Ні- Це 5-й ряд? - Ні- Це 5-й ряд? - Так- Це 4-те місце? - Ні- Це 4-те місце? - Ні- Це 4-те місце? - Так.Сів. Раптом згадав, що потрібна відкривачка. Повернувся наліво:- Є відкривачка?- Ні- Є відкривачка? - Ні- Є відкривачка?- НіПовернувся направо:- Є відкривачка?- Ні- Є відкривачка?- Ні- Є відкривачка?- Ні, але в того лисого у 3-му ряду є.Чоловік пішов шукати лисого:- Це 3-ій ряд?- Ні- Це 3-ій ряд? - Так- Ти лисий?- Ні- Ти лисий?- Ні- Ти лисий?- ТакДай відкривачку. Чоловік відкрив пиво, повертається на місце:- Це 5-й ряд?- Ні- Це 5-й ряд? - Ні- Це 5-й ряд? - Так- Це 4-те місце?- Ні- Це 4-те місце? - Ні- Це 4-те місце? - ТакСидить. Захотів кого-небудь пивом пригостити. Обернувся наліво:- Хочеш пива?- Ні- Хочеш пива?- Ні- Хочеш пива?- НіОбернувся направо:- Хочеш пива?- Ні- Хочеш пива?- Ні, але знаю, що лисий у 3-му ряді хоче.Пішов шукати лисиго:- Це 3-ій ряд?- Ні- Це 3-ій ряд? - Ні- Це 3-ій ряд? - Так- Ти лисий?- Ні- Ти лисий?- Ні- Ти лисий?- Так- Хочеш пива?- НіВесь зал схоплюється:"ЛИСИЙ, КОЗЕЛ, ПИЙ ПИВО.